Cette semaine, c’était la dernière tétée

Cette semaine, c’était la dernière tétée. Juliette ne tètera plus mes nénés pour avoir de mon lait. Cette semaine, quelque chose en moi s’est brisé et j’ai mis quelque jours à pouvoir me l’expliquer.

Cette semaine, c’était la dernière tétée. Je n’ai pas eu de problème particulier. La décision avait été prise de mon plein gré, aux 8 mois de Juliette, de cheminer doucement vers le sevrage. Dans mon esprit, en cette période de l’année, et selon les contraintes logistiques et organisationnelles de ma vie, 9 mois me paraissait l’âge adéquat pour arrêter l’allaitement maternel. 

Juliette ne semblait pas le voir de cet œil-là. Tout au long de son 8eme mois, j’ai tenté en vain de lui proposer mon lait ou de l’eau dans d’autres contenants. Je suis allée jusqu’à vous demander, à vous les mamans ayant allaité, comment la transition s’était passée pour vous.

À 8 mois, elle a commencé à accepter un biberon MAM proposé par Pierre, mais l’histoire de 2 ou 3 fois, pour le repousser catégoriquement les jours suivants. N’acceptant que mon sein et même accro à celui-ci certaines périodes, mais étant passée à deux tétées par jour (matin et soir), je l’ai confiée exceptionnellement pour une journée complète à la crèche. Elle y mangeait très bien mais impossible de la faire boire, jusqu’à une quinzaine de jours plus tard où j’ai tenté de la faire boire au verre, chez une amie. Col claudine bien arrosé, elle a bu comme une grande ! 
Me voilà rassurée, elle savait s’hydrater autrement que par la tétée. Sous vos recommandations, j’ai acheté une tasse 360 Munchkin : l’objet parfait pour faire boire bébé sans qu’il soit inondé! Une tasse rose pour la maison, une autre orange pour la crèche : les filles qui la gardent ont vu la différence, Juliette boit enfin de l’eau, avec avidité, lors des repas.

Pour ce qui est des repas, la diversification alimentaire nous aura permis de constater deux faits importants lors du 9ème mois :

• Juliette n’aime pas les compotes de fruits. C’est presque risible d’observer sa réaction quand on lui en propose. Elle lève les yeux au ciel comme si elle allait faire un malaise. Ou bien elle tourne significativement la tête en plissant les yeux… Autant d’aversion que si je lui proposais de la tête de veau, quel que soit le fruit de la compote suggérée!
• Juliette ne tolère pas le poisson voire y est allergique. Dès qu’elle en a ingéré, elle a vomi jusqu’à la bile, à en avoir les lèvres bleues et le teint blême. Du moins, c’est le seul point qu’on a pu observer en commun avec les jours de vomissements. À confirmer ! Pierre n’ayant jamais vomi de sa vie et mes enfants ne régurgitant même pas, ces événements ont été impressionnants pour moi.

Cette semaine, à 9 mois passés de 12 jours, c’était la dernière tétée pour ma jolie fée. Que la brigade-pro-allaitement-long ne s’offusque pas de ma décision. C’est ma décision. Derrière chaque allaitement, il y a un bébé. Derrière chaque allaitement, il y a une maman. Derrière chaque allaitement, ce sont des parents avec leur histoire, leur mode de vie. Derrière chaque parent, il y a un cheminement. Un parent cherche et tâtonne, il tente d’apprendre et de comprendre, parfois de suite, d’autres fois plus tardivement. 

On peut se demander pourquoi j’ai souhaité arrêter, certes et surtout pourquoi cela m’a bouleversée alors que c’était décidé.

Cette semaine, c’était la dernière tétée et je ne sais pas si j’ai envie de répondre à ces deux précédentes questions. Peut-être parce que j’ignore en quoi ça vous importe. Je ne sais pas non plus si je saurais l’expliquer clairement. 

J’ai allaité mes deux enfants car je suis convaincue dès le départ que mon lait est la meilleure proposition pour mes enfants : un lait on ne peut mieux adapté, de l’immunité, un lien affectif puissant avec moi et tellement de facilité de se balader prête à dégainer les nénés… En une phrase: je ne regrette pas et ne regretterai jamais mes allaitements. Je dirais même : avoir pu nourrir mes bébés fait partie des plus beaux moments de ma vie, pour toujours !

En outre, il arrive un moment où bébé devient plus grand, plus lourd surtout, et mon dos plus faible. L’aîné grandit aussi à vitesse grand V alors on est plus fatiguée. Bébé commence à circuler, se redresser, à téter assis… Je n’ai jamais imaginé allaiter un bébé qui marchait (bien que ce phénomène ne me choque pas ou ne me gêne pas chez les autres). Bref bébé grandit et maman vieillit. Ainsi va la vie!

En parallèle, ma vie professionnelle a basculé et a été modifiée début janvier, vous le savez… Aujourd’hui, je dois composer un nouvel avenir pour gagner de l’argent sans faire peser ce poids sur mes enfants. À savoir que j’ai cette année moins de 20 h/ semaine (en moins de 3 jours) pour faire garder Juliette et donc assurer cet avenir. Quel challenge! On n’est pas là pour parler de ma vie professionnelle ou de mon compte bancaire mais pour vous dire que tout au long du 3ème trimestre de Juliette, j’ai subi beaucoup de stress et je me suis vue au 9ème mois de ma fille, moins profiter des tétées, en être fatiguée… Bien que la tasse m’avait grandement soulagée ! Et puis, elle avait pris pour manie de me mordre le bout de sein de temps en temps avec ses deux dents d’en haut…

Dans une vidéo où je parlais des idées reçues sur l’allaitement, je décris presque l’allaitement comme simple (c’était le but, en fait, pour encourager plutôt que d’inquiéter). En vérité, mes allaitements ont été ultra-faciles (même si Juliette est davantage un bébé aux besoins intenses de contact que Pierre). L’allaitement maternel reste tout de même un don de soi énorme. Qui plus est, je n’aime pas tirer mon lait et je ne fais pas partie de la brigade anti lait de vache… Pas de débat dans les commentaires ici, merci.

Les saisons ont passé et j’ai eu envie de me retrouver, de retrouver mon corps, mon poids, ma garde-robe… Aux prémices d’un prochain été, j’ai le souhait de travailler en laissant mon bébé à garder en toute sérénité, sans emmener un tire-lait, sans montée de lait, en sachant qu’elle ne souffrira pas d’un manque viscéral de tétée.

Cette semaine, c’était la dernière tétée. Pour ma jolie fée, ça a été 7 mois d’allaitement exclusif puis plus de 2 mois à alterner avec des purées et de l’eau… 
Presque 9 mois et demi d’allaitement à la demande, de moments de tendresse, de son regard gratifiant dans le mien, de contact fusionnel. Près de 300 jours de connivence ultime avec la chair de ma chair… 

Certains diront que c’est aussi plus de 700 heures avec bébé pendu au sein, des mois sans liberté, des semaines d’esclavage en mode vache à lait… Je ne l’ai jamais vu ainsi. Ces personnes-là ne savent pas de quoi elles parlent et sûrement, on leur renvoie leurs propres doutes ou échecs à la figure. De l’intérieur comme de l’extérieur, je suis fière de cette aventure lactée. J’ai allaité 15 mois de ma vie. C’était intense, beau, tendre, magique! Oui parfois fatiguant mais enivrant, exaltant, grisant, gratifiant… à se demander pourquoi les gens se droguent! 

Mais cette semaine, c’était la dernière tétée. 

Comme Juliette était très attachée à ces moments d’allaitement, qu’elle savait explicitement faire savoir qu il était l’heure de téter, j’étais persuadée qu’on ne réussirait pas ce sevrage sans des pleurs bruyants tandis que je ne voulais pas qu’elle en souffre. 

Cette semaine, c’était la dernière tétée. Le premier signal, c’était lundi et bien que je savais que ça arriverait, je me suis rendu compte que mon esprit ne s’était pas tout à fait aligné avec cette idée. Comme chaque matin, Juliette a tété avec moi, toutes les deux allongées dans le lit, elle, me touchant le visage, me caressant le bras, moi reniflant son odeur pour l’imprimer dans les marqueurs profonds de ma mémoire.

J’ai senti qu’elle tétait quasiment à vide. J’ai expliqué à la crèche ce matin-là qu’elle devait avoir faim. Ils lui ont proposé 90 ml de lait (dans le biberon MAM) qu’elle a avalés d’une traite. Le soir à la maison, idem, tétée à vide. En lui proposant un biberon, j’ai fondu en larmes. Mon esprit n’arrivait pas à s’aligner à la décision que j’avais prise quelques jours auparavant. 
Je crois avoir autant pleuré que lors du décès d’une personne aimée. Pourtant, en buvant le biberon, Juliette avait ce même regard que pendant les tétées, ces mêmes caresses sur mon visage et sur mes bras, cette même façon de me tripoter les cheveux. Pour elle, le changement passait comme une lettre à la poste et moi les larmes coulaient à flots. 

Bien sûr, mon lait est revenu le lendemain et j’aurais pu relancer la lactation (rappelez-vous, c’est la loi de l’offre et de la demande : vous voulez plus de lait, faites téter bébé davantage) mais j’étais toujours en accord avec mon choix, tout en continuant à pleurer de la fin de quelque chose. 

Le problème avec cette fin, c’est que j’étais consciente que c’était une dernière fois. A la différence d’une première fois où on a des perspectives de recommencement, la dernière fois implique un non-retour, un achèvement, la fin d’un processus.

Cette semaine, c’était la dernière tétée de Juliette et également la dernière fois de ma vie que je donnais le sein à un enfant. 

Cette semaine, c’était la dernière tétée, un cap pour mon bébé et un tournant dans ma vie de maman, marquant le temps qui passe, les enfants qui grandissent et les parents qui vieillissent pour au final, se retrouver seuls. Vous allez dire que je visualise loin et avec pessimisme mais cette perspective m’effraie tellement.
La décision était mûrement réfléchie mais à la fois, c’était comme si on me retirait une partie de moi, de ma vie finalement et de nos petites habitudes à toutes les deux. C’est une ambivalence qui est je pense récurrente dans le rôle de maman. J’étais à la fois soulagée qu’elle accueille le changement aussi facilement, heureuse d’une nouvelle liberté et aussi tellement triste à l’idée que ces moments n’existeraient plus jamais. J’ai pleuré 24 heures sans m’arrêter quasiment.

Mercredi matin, c’était la dernière tétée et je n’ai pas pleuré. J’avais les seins tellement gorgés de lait ! Elle s’est régalé, moi je savourais, ce moment hors du temps. J’ai analysé chaque seconde qui passait, j’ai exprimé à haute voix mes sentiments… J’aurais donc pu tout relancer pour poursuivre sur la voie lactée, la tête dans les étoiles, mais ça y est mon esprit s’est enfin aligné et j’ai su. Elle était prête et moi aussi. Le soir ça a été bibi et ensuite aussi…

En buvant, elle a conservé sa manie de me regarder, de me caresser délicatement la peau de sa main si douce, de trifouiller mes pointes de cheveux… Aujourd’hui, je sais : nos liens sont créés, c’est encore un tout petit bébé mais un bébé qui ne prend plus la tétée. C’est un bébé apaisé, un bébé rassuré, un bébé prêt à gambader. Moi aussi, je suis apaisée, je sais que tout ira bien, même si pour l’allaitement maternel, c’est la fin.

Cette semaine, c’était la dernière tétée de mon bébé.

Et toi, comment as-tu vécu la dernière tétée ?