L’évolution du langage chez l’enfant et ses nouvelles expériences sont vraiment sources de discussions de plus en plus intéressantes au fur et à mesure qu’il grandit. Pierre parlait déjà comme dans un livre dès l’âge de deux ans et demi alors des répliques pépite, on en a à la pelle et c’est tellement drôle à compiler ! Voici donc le 5ème résumé de ses répliques qui nous ont fait rire, fondre, ou scotchés !
La pudeur
Afin d’éviter certaines situations gênantes et pour expliquer à nos enfants que leurs corps leur appartient, on arrive vite à discuter de ce qu’est LA PUDEUR. Entre autres, on a expliqué à Pierre qu’il pouvait se regarder et se toucher ses parties intimes quand il est seul et dans un endroit tranquille et sécurisé (tel que sa chambre, la salle de bain, les toilettes) car c’est son corps… Et on a ajouté que la pudeur impliquait donc de ne pas montrer certaines parties de notre corps aux yeux de tous…
L’autre jour en sortant du Mac Do :
Dans le Mac Do, il y avait une dame qui ne respectait pas la pudeur.
Je réponds « ah bon, pourquoi dis-tu cela? »
Parce que quand elle était assise, sa culotte était toute descendue et on voyait tout ça de ses fesses !!
Comprenez un geste des mains montrant l’envergure de ce qu’il a pu voir.
Les discussions alléchantes à table
À table, les enfants ont parfois le chic de proposer des discussions qui coupent l’appétit. Pierre ayant bien compris que la viande n’était ni plus ni moins qu’un animal mort, il manque un peu d’appétence pour cela. Alors qu’on mangeait du bœuf, voici la discussion que j’ai dû cesser pour pouvoir finir ma bavette.
– Le bœuf, Maîtresse, elle nous a dit que c’était un taureau qui ne pouvait plus faire de bébé.
– Oui, c’est ça.
– Et donc là, la viande, c’est du bœuf, Maman ?
– Oui, mon cœur.
– Et comment on en fait ça du bœuf ? (en regardant ses petits morceaux de viande dans l’assiette).
– Bah on le découpe.
– Quand il est vivant ou quand il est mort ?
La bouchée commence à avoir du mal à passer, moi qui mange de moins en moins de viande rouge…
– Bah quand il est mort, Chaton, voyons !
– Donc on le tue ?
– Oui.
– On le tue où ? Dans la ferme ?
– Non, à l’abattoir.
– C’est quoi l’abattoir ?
– Un endroit où on tue les animaux élevés pour être mangés comme les vaches, les veaux, les cochons…
– Des chasseurs travaillent dans les abattoirs ?
– Non, ce sont plutôt des équarrisseurs. Des gens dont le travail est de réceptionner l’animal, de le tuer, puis de le découper…
– Et comment on le tue alors ?
– Bon, Pierre, on reprendra cette conversation plus tard, stp, je mange.
Bref, le chien a fini ma bavette ce jour-là.
À l’école, en CP, ils ont un composteur avec des vers pour expliquer le lombricompostage. Les enfants peuvent ramener un reste (de haricots verts par exemple) pour mettre dans le lombri-composte et donc « nourrir » les vers. Pierre me sort, à table :
T. il a enterré quelqu’un dans son jardin. C’est bien ça a nourri les vers. Le corps ne doit plus être là du coup.
Tu veux dire qu’il a enterré son chien ou son chat ? lui ai-je demandé.
Non, non, quelqu’un !
On n’a pas le droit, Pierre, d’enterrer quelqu’un dans son jardin. (Ni même son chien, mais bon, c’est pas le sujet.)
Bah, comment tu nourris les vers sinon?
Les gens, on les enterre dans des cimetières, c’est la loi.
Mon fils n’ayant jamais vu à quoi ressemble un cimetière : Le ver, il n’aime pas la lumière, il peut pas sortir au cimetière manger le corps car il vit sous terre, le ver ! Le soleil, ça lui fait mal aux yeux !
Les histoires réinventées…
Pierre a des périodes où il préfère un comte ou un autre et s’amuse aisément à le réciter. L’an dernier, on a eu le droit d’écouter en boucles Le Petit Chaperon rouge et il aime qu’on lui donne la réplique.
Il commence par : – Grand-mère, qu’est-ce que vous avez de grandes oreilles ?
Je réponds avec la voix de la dame âgée : C’est pour mieux t’entendre mon enfant !
Il continue : – Grand-mère, qu’est-ce que vous avez de longs poils ?
Je lui réponds : Ça n’est pas dans le texte, ça, Loulou ?!
Si, si, Maman, tu dois répondre : C’est parce que je ne suis pas épilée mon enfant !!!!
J’étais morte de rire !
Mon fils, ce taquin !
Un jour, dans le simple but de lui faire travailler sa motricité fine, j’ai voulu lui faire enfiler des perles : des perles d’environ 1 cm de diamètre sur un fil relativement épais… Sauf qu’il n’avait pas du tout envie de faire ça, donc pour me taquiner un peu le malin, il me sort :
Tu crois que je vais ouvrir une boutique de bijoux, moi ? Ah et puis si, tiens, je vais appeler ma boutique « Le perroquet et Moi ».
Je ne suis pas si susceptible, j’ai explosé de rire ! Et lui aussi, ce coquin !
Les lapsus gênants
Printemps 2021. J’étais en train de préparer un post Instagram, moitié sur mon ordinateur, moitié sur mon téléphone. Mon fils me demandait quelque chose et j’entendais bien depuis quelques minutes qu’il appelait « maman, maman »… Je lui réponds que je travaille, ce qu’il avait bien perçu, je pense… Il me lance brusquement :
– T’es sur Sexeboule ??
– Heiiiiin ?!!! (Je me suis soudain retournée brusquement, lâchant tout ce que j’étais en train de faire, interloquée!) Tu viens de dire quoi, là ?!!
– Tu travailles sur Secboule? … Heu, non Sexbouk ? Faceboule ? Le truc comme Instagram, là…
– AAAAH ! TU VEUX DIRE FACEBOOK ?
– Oui, tu travailles sur Facebook ?
J’ai beaucoup ri d’auto-dérision en imaginant mon fils raconter à quelqu’un que sa mère travaille sur Sexeboule !!!
Et toi, quelles sont les répliques pépite de tes enfants ces derniers temps ?
Pour lire les répliques pépites précédentes :
Julie
octobre 20, 2021Purée les jambes pas épilées et sexe boule j’adore !
Moi je compile les déformations de mots et autres histoires de mes enfants dans un carnet et je suis justement en train de les recopier dans un cahier pour eux plus tard ! Je pourrai garder le mien tout en leur offrant les leur !